預言

瑪雅族的神秘預言

預言著末日的即將到來

預言這回事

很矛盾

你總是無法決定自己相信或不相信

成真了

會大呼

早知相信他

沒發生

就會說

幸好沒相信

封起箱子

裝入我的相冊相連

嘆道

成真了

我想

人有太強的預感不是件好事

畢竟

我

無法改變

i M OK=)

十八

十八歲對于你

是一段怎么樣的感覺

我不知道

很赫然的

我揮別十七歲的影子

踏入貌似光明的十八歲之路

感覺這種東西永遠都那么抽象

很多人問我十八歲

是不是應該干些什么來紀念

或者說

以什么來標志著這一段歲月的印記

我腦袋一片空白不知道如何去應對這個難題

日子一天天的過去

多了一些愁緒

也多了人與人之間一些微妙的頻率

智商沒有增長多少

再也不是年少

感覺有些微妙

這是怎么樣的一種狀況

沒有對十八歲有太大的感覺

我想

更多的

是感慨

感慨一切

那永在身邊的朋友

感慨一切

那段與同窗好友偷懶瞎聊的歲月

感慨一切

那懵懵懂懂跌跌撞撞走過來的路

我總想記下些什么

卻又寫不下什么

18岁

是个转折

是意气风发之后的江郎才尽

还是隐忍沉默后的蓄势爆发？

青春和岁月在课本间流走

最后

是否只剩下一把哀怨和对蹉跎岁月的无限追悔？

总爱回首往事

又觉不堪回首

18岁

承载太多情感

感慨时光荏苒

岁月如梭，日月逝矣，岁不我与

何时

呀呀学语

而似乎一夜苍白

刹那芳华

十八岁的我们什么都有

却又什么都没有

我们拥有可挥霍的青春

我们拥有花不完的精力

我们却没有任何社会经验

没有稳定的生活。

但總要有些碰撞

受了點傷

看著血液緩緩流出

才會了解血液的鮮紅是那么奪目

才會了解

才會學習

才會成長

我總是想在你面前做到最好

但我真的不知道

怎么樣才是你的最好

未來是否真的那么重要？

我不知道

我只知道我的的確確地在把握當下

怎么你看不到我？

有些人說我為輔新詞強說愁

可這些愁緒

可以很大

可以很小

我總在用自己的文字與能力

將其化作最小

可能看不慣吧=）

不過沒關系

十八歲

駕起流浪紅塵的方舟

漂游遠方

或許有那么一天

我會開始厭倦流浪

我想

總有回家的人

總有離岸的船

那艘船

不會停航

遗弃

我已经习惯

被人遗弃

所以

我选择一个人上路

失蹤

我會去流浪一陣子

不需要信息我=）

其實仔細想想

自己一個人思緒翱翔在蔚藍天空

倒也不錯XD

不需要牽著另一個人的手

真的

掰

一人

和朋友吃完了東西

我沒有回家

隨意一個人，背著簡單的背包

手拿著敷米漿的《如歌》

就在安邦地區自己逛了逛

黑夜靡燈

方塊的機器在我身旁快速來回經過

沒有為我的影子停下駐足

我一個人

看著月光

很美

可惜不太圓

這是流浪么？

我以為自己已經沉溺于安逸

早已忘記了如何去流浪

而我

選擇自己仔細回味

不想有任何人的同行下

獨自

一人

自己一個人

在難得的假期

自己一個人

沒有別人

對著自己黑色而沉寂的閃光螢幕

自己一個人

手提著一本書

發神經的跑到公園就這樣躺在木制長椅

等待電話不會響起的信息鈴聲

眼睛游走在黑白分明的書頁上

默默等待

默默閱讀

自己一個人

背著黑得很簡單的背包

一個人到了kajang

想自己獨自到那里

用心走走

仔細看看

盡管

我只在那里逗留了一個小時

我以為我享受流浪

但其實

我只有在開始寂寞的時候

才會回憶起我這個傻傻的老朋友

他無私的

重新接納我

在回憶的路上

總是走得好慢好慢

和朋友愉快的狂歡后，是更深一層的寂寞

雖然我已久違寂寞

但我卻是了解寂寞

更是習慣寂寞

三人同行

必有我師焉

我不希望自己去傻傻奢求

凄慘跪求

哀哀請求

故無需他人

何不一人獨行？

自己一人

提劍走天涯

可惜

望極天涯不見家

四點

凌晨四點

你

會在做些什么呢？

不少人躺在看似舒適的床褥上

休憩

閉眼

翻身

享受自己僅有的睡眠時間

有人

眼睛不離電視電腦

沉溺在虛無的游戲世界

追看著完美的電視角色一貫的演出

有人

無聊看著天花板

有人

看著夜空的星星默默許愿

有人

看著電話

等待信息

有人

有人

有人

沒有人

現在是凌晨四點

好

疲憊

回忆

回忆这个东西很奇怪
真的
他总是让你不禁莞尔
又让你不自觉的沉默回首

回忆对我而言是些什么
这很难说个清楚
因为我无法把它归类
也无法清清楚楚地给它一个定义


我曾经是一个主席
一个挺不称职的副主席

在好久以前
我是一个【正直】的小孩XD

在不久以前
我是个堕落的少年

在最近以前
我是个复杂的青年

我们总在不同的时空扮演不同的角色

这很奇妙
不是么？







记得初一的时候
初入戏剧研究会
懵懵懂懂
满腔热血只想为学会付出
即使假期耗完也在所不惜

看着一张张一本本的心得报告
仔细回味
会不自觉的微笑起来

家荣老师
秋坪老师
祖德老师
frankie老师
总是让我想起他们微笑又严肃的脸庞

文康
建荣
慧路
楚晶
淑芬
婉欣
晓文
那些扶持教育带着我们长大的学哥学姐
永远是我们仰望的巨人=）

敏丽
风生
金佩
国辉
慧琪
大家哭着被中班会员一巴掌一巴掌的刮在脸上



心得报告在浅浅的字迹上填满了深深的感动
tea time最佳戏剧【记得忘记】


再翻几页
风生离去
敏丽心再也不复存在在这个昔日的大家庭
我背负自己所谓沉重的责任
看着往日号称日不落学会的戏剧研究会
总在想着
最佳团体会不会在我手中断送掉
如何维护持续往日如日中天的荣誉

这是一个很大的压力

虽然
我可以选择不去看他当作没事发生
但我选择了更懦弱的方式
逃避这个大家庭

我没有后悔这个决定
只是
难免有着深深的遗憾

小品演出
首次登上正式舞台
【宋家睿】
这个首次的角色
和我的对手淑芬演的【宁夏】


一幕一幕
就如昨日
仔细一想
却已经是很久很久以前的事情




看回初中日记
惊觉
原来我曾经差些沦落成为“kek 水”分子

哈哈

再翻翻看看

是高一的辅导功课
我看了看
不禁笑了出来

看到振宁写给我的
：“我觉得你很淫
因为你真的很淫
不过我会用时间感化你
相信你在不久之后会慢慢改变
你也很noob
你也是feeder”



哈哈哈

我记得辅导老师看到之后还叫他和我道歉

爵深就写给我
；“你人不错
打机也ok 下
找一天单挑”

我很难得看到他写给我那么多话
尽管之后他在部落格留言给我也真不少


还有敏丽芷馨嘉仪宝玲雪仪庭毅双儿
阿peng.兄弟帮，hai 田，黑人

还有一些合唱比赛的照片
那时大家都笑得很开心

看回从前
是在不胜唏嘘

呵呵
也许我们的班看起来是团结的
但实质上我觉得是一盘散沙
但愿
我的“感觉”是错误的



之后一些文章是我以前写的
发觉
我写不回以前的水准
在倒退啊

呵呵

看看

我看到了晓轩老师

其实倘若让我选择会不会再去遇见他
其实我还是选择会的

你很难找到一个老师去那么赏识自己
许老师除外

可能这是所谓的虚荣感？

遇见他毕竟让我了解到中文史学和文学的另一个门径
至少我不能否认
他的学识是颇有根底的

我感恩有他的存在和出现

但是
在不少风波之后
你问我有没有怀疑这个老师吗 ？
我不想虚伪地说没有

但是

他的确教会了我很多
也真的很疼我
谢谢他






就连感情也一样
以前认为说放不下的感情
过了这些时日
看回去
也不过如此
已经过去
再难熬

已经过去了

发觉
其实没有谁对谁错的
回首
谢谢给我的一切回忆=）



还有很多回忆
但是写到一半我发觉
我无法用我的文字
去记录
去交代每一件事



可能
我词穷

也可能
我写不出自己想要表达的事情

更可能
我已经没有办记清每一件事


我爱戏剧研究会
但
却已没有资格再去爱它

我怀念从前
但却已经不再眷恋



回忆
过去了

前路
在眼眸