遗弃

我已经习惯

被人遗弃

所以

我选择一个人上路

失蹤

我會去流浪一陣子

不需要信息我=）

其實仔細想想

自己一個人思緒翱翔在蔚藍天空

倒也不錯XD

不需要牽著另一個人的手

真的

掰

一人

和朋友吃完了東西

我沒有回家

隨意一個人，背著簡單的背包

手拿著敷米漿的《如歌》

就在安邦地區自己逛了逛

黑夜靡燈

方塊的機器在我身旁快速來回經過

沒有為我的影子停下駐足

我一個人

看著月光

很美

可惜不太圓

這是流浪么？

我以為自己已經沉溺于安逸

早已忘記了如何去流浪

而我

選擇自己仔細回味

不想有任何人的同行下

獨自

一人

自己一個人

在難得的假期

自己一個人

沒有別人

對著自己黑色而沉寂的閃光螢幕

自己一個人

手提著一本書

發神經的跑到公園就這樣躺在木制長椅

等待電話不會響起的信息鈴聲

眼睛游走在黑白分明的書頁上

默默等待

默默閱讀

自己一個人

背著黑得很簡單的背包

一個人到了kajang

想自己獨自到那里

用心走走

仔細看看

盡管

我只在那里逗留了一個小時

我以為我享受流浪

但其實

我只有在開始寂寞的時候

才會回憶起我這個傻傻的老朋友

他無私的

重新接納我

在回憶的路上

總是走得好慢好慢

和朋友愉快的狂歡后，是更深一層的寂寞

雖然我已久違寂寞

但我卻是了解寂寞

更是習慣寂寞

三人同行

必有我師焉

我不希望自己去傻傻奢求

凄慘跪求

哀哀請求

故無需他人

何不一人獨行？

自己一人

提劍走天涯

可惜

望極天涯不見家

四點

凌晨四點

你

會在做些什么呢？

不少人躺在看似舒適的床褥上

休憩

閉眼

翻身

享受自己僅有的睡眠時間

有人

眼睛不離電視電腦

沉溺在虛無的游戲世界

追看著完美的電視角色一貫的演出

有人

無聊看著天花板

有人

看著夜空的星星默默許愿

有人

看著電話

等待信息

有人

有人

有人

沒有人

現在是凌晨四點

好

疲憊

回忆

回忆这个东西很奇怪
真的
他总是让你不禁莞尔
又让你不自觉的沉默回首

回忆对我而言是些什么
这很难说个清楚
因为我无法把它归类
也无法清清楚楚地给它一个定义


我曾经是一个主席
一个挺不称职的副主席

在好久以前
我是一个【正直】的小孩XD

在不久以前
我是个堕落的少年

在最近以前
我是个复杂的青年

我们总在不同的时空扮演不同的角色

这很奇妙
不是么？







记得初一的时候
初入戏剧研究会
懵懵懂懂
满腔热血只想为学会付出
即使假期耗完也在所不惜

看着一张张一本本的心得报告
仔细回味
会不自觉的微笑起来

家荣老师
秋坪老师
祖德老师
frankie老师
总是让我想起他们微笑又严肃的脸庞

文康
建荣
慧路
楚晶
淑芬
婉欣
晓文
那些扶持教育带着我们长大的学哥学姐
永远是我们仰望的巨人=）

敏丽
风生
金佩
国辉
慧琪
大家哭着被中班会员一巴掌一巴掌的刮在脸上



心得报告在浅浅的字迹上填满了深深的感动
tea time最佳戏剧【记得忘记】


再翻几页
风生离去
敏丽心再也不复存在在这个昔日的大家庭
我背负自己所谓沉重的责任
看着往日号称日不落学会的戏剧研究会
总在想着
最佳团体会不会在我手中断送掉
如何维护持续往日如日中天的荣誉

这是一个很大的压力

虽然
我可以选择不去看他当作没事发生
但我选择了更懦弱的方式
逃避这个大家庭

我没有后悔这个决定
只是
难免有着深深的遗憾

小品演出
首次登上正式舞台
【宋家睿】
这个首次的角色
和我的对手淑芬演的【宁夏】


一幕一幕
就如昨日
仔细一想
却已经是很久很久以前的事情




看回初中日记
惊觉
原来我曾经差些沦落成为“kek 水”分子

哈哈

再翻翻看看

是高一的辅导功课
我看了看
不禁笑了出来

看到振宁写给我的
：“我觉得你很淫
因为你真的很淫
不过我会用时间感化你
相信你在不久之后会慢慢改变
你也很noob
你也是feeder”



哈哈哈

我记得辅导老师看到之后还叫他和我道歉

爵深就写给我
；“你人不错
打机也ok 下
找一天单挑”

我很难得看到他写给我那么多话
尽管之后他在部落格留言给我也真不少


还有敏丽芷馨嘉仪宝玲雪仪庭毅双儿
阿peng.兄弟帮，hai 田，黑人

还有一些合唱比赛的照片
那时大家都笑得很开心

看回从前
是在不胜唏嘘

呵呵
也许我们的班看起来是团结的
但实质上我觉得是一盘散沙
但愿
我的“感觉”是错误的



之后一些文章是我以前写的
发觉
我写不回以前的水准
在倒退啊

呵呵

看看

我看到了晓轩老师

其实倘若让我选择会不会再去遇见他
其实我还是选择会的

你很难找到一个老师去那么赏识自己
许老师除外

可能这是所谓的虚荣感？

遇见他毕竟让我了解到中文史学和文学的另一个门径
至少我不能否认
他的学识是颇有根底的

我感恩有他的存在和出现

但是
在不少风波之后
你问我有没有怀疑这个老师吗 ？
我不想虚伪地说没有

但是

他的确教会了我很多
也真的很疼我
谢谢他






就连感情也一样
以前认为说放不下的感情
过了这些时日
看回去
也不过如此
已经过去
再难熬

已经过去了

发觉
其实没有谁对谁错的
回首
谢谢给我的一切回忆=）



还有很多回忆
但是写到一半我发觉
我无法用我的文字
去记录
去交代每一件事



可能
我词穷

也可能
我写不出自己想要表达的事情

更可能
我已经没有办记清每一件事


我爱戏剧研究会
但
却已没有资格再去爱它

我怀念从前
但却已经不再眷恋



回忆
过去了

前路
在眼眸

距离

距离对于你们而言是什么

是什么样的感觉

在你生活又是怎么样的一种角色？

这很复杂

也很难解释

在很小很小的时候

在家里附近走动

那时以为ampang 就是自己眼中的天下

距离只有几百公尺远

到了小学

才知道吉隆波外还有十三个州

距离感觉也不算模糊

至少自己亲临过地区

这是难免说

马来西亚好大阿

这其实是夜郎自大

直到如今

惊觉世界的范围都围绕自己手中

台湾美国中国的距离不过两秒钟

一封电邮

七大陆五大洋随你走动

这好讽刺

那

到底远和近的距离要如何区分？

又或者

早已无法区分？

代入生活

人与人的距离

其实也无法确实区分

有时如胶似漆

有时行同陌路

我在努力

努力

不然我们距离太远

I m sorry

无题

题目置放无题
的的确确


因为不知道自己可以说些什么


要说考试么？
不
说这个太沉重
也太悲情
实在是不愿再去提起
虽然还是要去面对
却贪图忘记他的一段惬意时光

要说说身边的人吗？
不
说这个太敏感
也太复杂
三言两语无法说清
吃力不讨好更会惹人嫌

再说说社会吗？
不
说这个太黑暗
也太难明
有人在部落格发表些对社会的评论文章
就惨遭我国英明的内安法令以 “煽动国民情绪”罪名逮捕
沉默是金


所以
不知可以说些什么
但
我可以聆听

谁有心事可以告诉我=）







无题

无言以对



生病了
身病了
心也病了





最近很喜欢一个flash game
金庸群侠传3
有兴趣的可以去下载=）
http://www.flashgamesky.net/flash_games/9840.htm



要说为什么喜欢这个游戏
我想
是因为我太熟悉里面的角色了吧

豪迈正义的乔峰
卑鄙妒贤的赵志敬
外冷内热的小龙女
一生悲惨的狄云
滑稽搞笑的韦小宝
机智多变的黄蓉
优柔寡断的张无忌

都是我所崇敬
称羡的角色故事

之所以那么喜欢
也许就是贪图我在里面虚拟的角色

有些人认为我很像古人
我觉得说
在某些方面我是不属于现代的
不是古板
而是一些精神甚至是主张做法和制度
和现代比起来
我更向往从前

很奇怪哦？
不过请不要把我归类为异类



无题

我不是沉溺在虚拟世界
而是说
在这些小游戏
去苦苦哀求自己仅存的成就感和存在价值



没有什么话说了

有心事
找我哦=）
哈～
我是一个不错的聆听着





玉笛初响谁家落？
哪梅花雾中开。

九歌

心情太复杂
惊觉
文字无法表达自己所思
决定不拘泥形式
轻轻哼首小调
吟唱九歌

歌本非曲
曲亦非歌

不知谱曲
不晓填词

但
这就似生命的乐章
永远弹奏
无止无休



【文字】
文字当初由仓颉所制
话说当初仓颉始造文字
天神咆哮
鬼神狰狞
文字力量太大
不仅表达分类世间万物
更纾解人们感情史事
记录下纷扰岁月中的点点滴滴

文字也有穷尽的时候
文字有时无法表达你、我、他的意愿心思
因此
有了戏剧
有了音乐
有了舞蹈
有了美术
有了许许多多如今人们称为艺术二字的事物

而文字
有时也是表达戏剧、音乐、舞蹈、美术所无法表达的事物心情
相辅相成
不可或缺

我曾期许自己能成为一个文字工作者
近来发觉
原来我所写、所做
无法达到感动人心
虽说这是很高的境界
难以达到
但我用心的所写所思
竟无法表达自己简简单单的意愿目的

文字
渐行渐远

有时
胡言乱语

有时
不知所云

我想用文字
表达简单的自己

很想

很难




【淋雨】

淋雨是浪漫的
偶尔
也想自己一个人
仔细体会
自己一个人的浪漫

归家途中
不想撑起那沉重烦人的钢骨伞柄
抱着体积不大的背包
在雨中缓缓而行

淋湿了沾染烦恼的发丝
淋湿了太多束缚的衣裳
淋湿了满布枷锁的心情

雨声喧哗了我的安宁
听不到自己卑微的声音

自己的身影不能影响烦扰的城市
车辆来来往往
溅起的水花不时泼向自己不再洁白的破烂校鞋
没有恼怒
也没有气愤

只是静静地
静静地

感受雨滴拍打在自己的身上

雨滴划过睫毛
落下

老师骗人

城市没有酸雨


雨
咸的

落下脸庞的雨滴不曾停止

心里的雨呢?

自己拿起水桶盛下
倒入自己的惆怅
缓缓流去


【友达】
友达二字出现在日文中的片假名字体内
日文是很有意思的语言
承接了中华民族方块字自身加以变通成为自己的文化
尽管不够纯正
但却独具特色

友达意思是指友情或朋友

放学自己心情不佳
很没有eq的摆在脸上

朋友总是让你有那么一瞬间的感动

他们有集会
但
心情不佳不想参加

“你叫他去，他不去我不去。”

谢谢你
朋友
有感动
真的

总是让我避免被孤独寂寞空虚吞噬



ありがとうございます友達



【最好】
最好有完美之意

据说处女座的朋友对于任何事物都要求完美
但恰好我的朋友恐怖分子似乎不是这么样的一个人
证明星座学说不十分可靠

我们常常说
尽力就好

但
如果可以选择的话
谁不希望自己就是最好？

希望自己是父母最好的孩子
希望别人都称羡爸爸妈妈有这么优秀的孩子

希望自己是朋友最好的朋友
希望对方对自己推心置腹没有猜疑

希望自己是师长最得意的优异门生
希望自己荣要光荣名誉及于一身

希望自己是恋人最重要的人
希望自己是他或她的最好


最好
两个字太沉重

别人以为我潇洒不羁
不拘泥于许多生活中的东西
比如
成绩
又比如
感情
再比如
表现

我很希望自己是最好
我很希望


但
不可能

也许
我没办法成为你们的最好？

很
对
不
起



【毒药】
著名的毒药有很多种
《飞狐外传》的程灵素是毒手药王的弟子
鹤顶红、砒霜、肉瘤芥兰、七心海棠在她袖子
都是见血封喉赫赫有名的毒药名称

如今海洛英、大麻统称毒品
也是穿肠毒药的一种

尽管剧毒无比
却甘之如饴

包着糖衣的药
我大口吞下

尽管我知道
必定穿肠而出




【信任】

信任很简单

也可以很复杂


信任很容易

也可以很困难

被人信任是一种幸福

信任别人是一种归属

当你再也不被别人信任

那你的存在想必也可有可无

【公平】

世界很不公平

从来没有绝对公平的待遇

男子生来体魄自然健壮
女子生来自然得备受呵护


你不能要求绝对的公平

付出不一定有回报




一切
视乎你有没有这样的一个命




【沉默】
寡言是银，沉默是金。

尽管意见多多

也得吞下肚子

化为一切

乌
有


【自己】


自己是什么？



什么都不是。


什
么
都
不
是














我
配
不
起

彩虹

【黑夜彩虹】


夜里
默默倾诉苍穹
仰望着
敬祁着
天长地久

没有一闪即逝的流星划过
只依稀见得
绚丽的黑夜彩虹

彩虹。

这个词听起来好陌生，

记忆

告诉我我以六年没看见彩虹一眼啦，

彩虹，是不是有 七色？

最幼稚的问题就这样出现在我的脑海里。

11岁时，不记得在那里曾今见过一面面

那时欢呼

‘哇！是彩虹啊！太美啦！’

不知道当时那来的那么激动的心情

现在想起来

会有种幼稚的想法

会有种思恋感觉

会有种傻笑冲动

绚丽的彩虹不知踪迹

消失的无声无息

彩虹，这两个词也就只在歌词里出现过

然而，歌词写的有多华丽

那也只是虚伪的表现

我一直在寻找一词语来形容彩虹的一切

然而，我发现只有‘美丽’这个词与它媲美

喜欢下雨

只有这样彩虹出现的几率会大一些吧

每次的期待结果都是失望

失望到了最后

我也就不等待

我只有对彩虹说一句‘再见’

再见

彩虹

再见

再也不见

重新遇见彩虹

但愿

不会太迟

神情的凝视折成思念的形状

洒向有你的地方

　　挂念在不知不觉中已经成了习惯

一阵风可以呼唤一个季节

一颗芽可以振奋一片荒原

淡淡祝福可以灿烂我一段人生。

我想

不会太迟

失眠

"很多东西
看似平凡
但其中蕴藏的
却极可能是最不平凡的
虽然
我对你
很平凡”






失眠

很简单的两个字
因为我在细细品味二字意思
颇值玩味


失
失去之意
意为曾经拥有但却从你手中流失

眠
有长睡之意
今多用于表达睡觉二字



生活有太多的不顺心
也许是少年不识愁滋味
以为小小事情就能颠覆全世界
以为这就是自己永远的最痛




考试
我最近频频使用我最讨厌的两个字
因为它迫在眉睫
但我对之永远没底
除了中国文学和华文数学
其他我简直可以垫底
哈哈、）
好笑吗？
或者说
值得笑么？

正因为无计可施
才用笑容草草掩饰

不是自己没有能力
正是自己打从心底讨厌这种语文
才会如此自暴自弃

这个是朋友说的

不知道

尽力最后几日

再从容进入考场
瞑目戮己




身边的人，事，物
有太多的转变
昨日沧海
近日桑田

昨日感情炙热得爱侣
近日心病重重两相恨

昨日仇敌狭路相逢
近日同揽胳膊到食堂

往日的青葱草地
近日钢骨水泥名曰循中大礼堂

霎时间
应付不过来


真的
不是不介意
而是
我选择包容





因为在乎
才害怕失去


因为厌倦
才漠视周遭

太多的考验磨练
会造就厌倦




但
尽管这是毒药
赌上一生的毒药
我甘之如饴
缓缓吞下
仔细品尝
毒药流怅周身经络脉搏



如果某日
不幸失眠

何不拨通电话给我？


不怕被你吵醒
只怕
你再也不愿意吵醒


我想说说自己心里的话
却惊觉
不知从何说起

无意发觉
不小心已把这颗抱着糖衣的毒药
吞下肚子



总有一天
你会发觉到
自己平日发觉不到的事情


当然
如果某日
不幸失眠

沉默

忽然发觉
原来已经开始不习惯承受打击

一个人在一个安逸的环境太久
会磨完你一切锐气、毅力、决心
倘若把虚有其表的坚强外壳卸下
会霍然发觉
原来保护层浅薄如纱
轻轻一戳就破

我自己以为自己很坚强





但
当两个在你生命重要的人在你心里拿起钢锤狠狠一击



piang









而舌尖淌血
欲言又止


说不出话
无法言语


那
只好沉默

我沉默
我沉默


对不起

生活

生活从来就不是一件简单的事

总是在内心的深处思考着什么
总是在寻觅些什么模糊不清的东西
总是在想怎样才能潇洒的活着


活出自己的色彩
在缤纷斑斓的世界里
留下属于自己的足迹
证明自己曾存在过
曾真正的在属于自己的天空里
奔跑追逐过——哪怕如流星般一闪而逝
哪怕如夕阳般只有片刻的停留
至少在那个辉煌的瞬间
我可以大声 的呐喊
这就是我生命的色彩。



浩浩苍穹
掩不住繁星的闪烁
反而因众星的摧残而强化了它的深广

听潮而坐
海浪的喧嚣扰不乱倾听的心

倚树而眠
树叶的婆娑挡不住沐浴阳光的渴望

负重 而行
沙漠的炽热阻不住执着寻梦的脚步


寻梦
撑一支长篙
向青草更青处漫溯
勇敢的去追逐
即使失败
那也是属于自己的失败

雄鹰只有在搏击天空 时
才知道天空是那么辽阔
而自己又是多么的渺小

小溪只有在奔向大海时
才知道海洋是多么的宽广
而自己又是多么的微不足道

井底之蛙跳出井底
才知道 世界的丰富多彩
而自己是多么的孤陋寡闻



生活如此
人生也是如此

生活可以很简单


可以晚上毫无顾虑的看看夜空星星
诉说自己的点点心情
可以晚上和自己的恋人拨电通话
喃喃细语着一起的天长地久

可以看书
可以赏花
可以看戏
可以玩乐

很可惜的是

这一切
好难

真的好难



在如今

食不安坐不乐
一根鱼刺档在喉咙

呼

可恨的考试

剥夺了多少的我们的生活乐趣



不知何故
不知何故


很多时候

信任是一门很重要的学问

我选择
相信

但愿
你
你
你
还有你


别让我失望=）



我以为生活原本很简单
但惊觉

生活从来不是一件简单的事

困难

我有困难


是的

我有困难









我重复

我有困难

不仅是我有困难

你有困难

他有困难

她也有困难



考试迫在眼睫
如热火上锅
而我们则是锅子上的蚂蚁
热得离开也不是
留着也不是

SPM

多么可恨的一组字

我茶饭不思
难以入眠

我自问我不重视
但眼见身边的朋友同学甚至是远在天边的亲戚
我都深深惭愧心虚

这是怎么样的一种感觉我不知道

惭愧
心虚
懊悔
不屑
自然
无言
紧张
开心
麻木
憎恨

如同大杂烩
形形色色
材料无以复加
重叠而生

只是五味不全的垃圾食物

也就是说

垃圾的感觉



我朋友和我说
成绩不是决定自己实力的标准
只是世人对于人的能力一种外在肤浅的无聊测试制度而已

但我质疑

我的华文成绩
真的只是67？


真的如此不堪？

我承认我所学有限
但
但

也许?
自作孽



不知何故
不知何故


但困难毕竟长存在你我身边
我们挥之不去
驱之不散

与其把它当作我们生活里的空气
那不如把它当作脚底的小石子
不值一晒
不值一顾

只需缓缓跨过脚步

静静

跨过

再停止



我想
尽管我们之间再多困难
我也不屑一顾

我会努力跨过

直到

鼻子再也无法呼吸氧分子进入呼吸道
眼睛再也无法昂视辽阔的天空
双手再也无法紧握笔杆写上诗词
双脚再也无法踏上我热爱的土地


直至

眼眸无法清澈望着你、他、她的眼眸
诉说
我的故事的时候

我才静静离去

静静离去一切曾经我憎恨的困难
和
我挚爱的挚友、恋人、家人

我会努力=）


尽
力

复杂

心情很复杂

身体很复杂

世界很复杂


凌晨二时无法入眠
不知何故
不知何故

惊觉

感性理想那个无法拼存

惊觉

自己什么都不是

什么都不是

值得

很多事情你会去质疑值得或者不值得
我想
我可以去判断
这让我不后悔


我只想静静
延续下去


=）

洒脱

细细品尝 生命中的点点滴滴

漫长的考试匆匆而过

没错

我用的词语是“匆匆而过”

“漫长”与“匆匆而过”本义上相应对

是截然相反两个词

但

仔细想想

考试时时间如此漫长

度日如年

但蓦然回首

初中毕业的那天宛然如在昨日

但明年此时却将要结束我们的中学生涯

不可不叹光阴似箭如水流

如果从宇宙和历史的眼光看待人生

会深感人生之渺小

生命之短暂

面对时间之永恒

我慨叹人生之须臾

如何才能让人生不因虚度而悔恨

不因碌碌无为而羞耻

那仔细深思，洒脱度日方能一解千愁

洒脱不是被动的解脱

是一种面对生活的态度

洒脱不是安逸和享乐

是在追求成功后的淡泊

真正的洒脱是一种心境

是来自内心的超然和放纵

要摆正自己的位置

不属于自己的东西不应强求

在熙熙攘攘中

保存一份高洁

在物欲横流里

信守一片清静

在实现人生价值的同时

让生活充实丰富

更绚丽多彩

才可能有超凡脱俗不计是非恩怨之心

才可能品味人生的真谛

多一份洒脱的气度

当了解这种种以后

谈何容易？

我执著于我的成绩

我执著于我的表现

我执著于我的感情

我执著于 我在别人心里到底是怎么样的一个形象

谢谢我亲爱的中文老师

让我仔细品尝

何谓人在低潮

我的作文即使再差

也没拿到低过五十分的作文

谢谢您

我在今年在你手上不曾拿到过超过65分的作文

谢谢您

是你让我知道c班所谓的才子才女也不过如此

谢谢您

我就是不够洒脱

我就是执著于这些形式上的东西

如何？

因为这就是为依然我觉得自己有价值的领域

唯一获得成就感的泉源

晓得

谢谢

了解

毕竟

连鸿凯的作文都能拿到班上所谓你的最高分

我也只能无言

谢谢=）

我执著于成绩

like a shit

我以为自己所谓的小聪明能平安跨过考试制度的栏杆

但原来我不能

我害怕补考

不

更正确来说

我不希望在别人眼光来看我就是一块垃圾

但又能如何 ？

最近获得消息

原来在一些人眼中

我就是惹人不爽

我不知道

其实很在意我在别人眼中的形象

尽可能在不得罪人的情况下做人

但也许

做人本来就是一门很难的学问

完人的程度更甚之

也许该检讨自己

也许

也有太多的也许

尝试洒脱

学习洒脱

因为洒脱

所以洒脱

你呢〉？

一起咯？

=]

i'm ok

坦荡

话说

我们在日常生活中难免会有一些谎言的出现

假话乃是欺骗之言

没有根根据的话

谎言可畏

有两种谎言

善意的谎言

恶意的谎言

都是编造出来
不真实的话语，

但善意的谎言是指为了别人不伤心和难过而说的。

恶意的谎言是为了自己不受惩罚而说出来的。

一个为了别人，一个为了自己。

善意的谎言有助于人与人的和谐

而不善意的谎言会防碍人与人之间和谐

有时即使是善意的谎言

在戳穿时也是会伤害到被骗者的心

所以说

谎言是一种邪恶的代表

但每一个人都会在经意或不经意间说谎。

善意的谎言

有着天使的眷顾与祝福

恶意的谎言

有着恶魔的教唆与诅咒

从小我们就被教导着

对人坦诚

不说骗话

要做个诚实的好孩子

那么

举个例子

倘若某人致电给我说很闷找人陪

我可能说在看书不得空或在补习

因为我在和女朋友拍拖

这个谎言有它存在的道理

不想朋友说自己重色轻友

倘若晚上女朋友问自己在做些什么
可能说自己和家人聚会还是什么的

因为和朋友在外喝茶聊天疯癫玩耍

这个谎言时而有之

不想女朋友认为说和兄弟一起就忘记她的存在

倘若朋友和你说他急需一百块来应急

我会说自己穷得响叮当

其实自己钱包倒还有五十块钱压袋

这个谎言是保护自己

向来不喜欢和朋友有钱财上的瓜葛

当然好朋友除外

妈妈问你她和自己女朋友跌下河会先救哪一个？

你一定要回答是妈妈

然后说一句：“妈妈只有一个=）。”

女朋友问你她和妈妈跌下河会先救哪一个?

你一定要回答是女朋友

然后说一句：“最爱的是你啊，妈妈会游泳。”

诚实回答的那个只能说他是个傻子

无论他怎么回答

都一定会伤害其中一个女人的心

很多时候

谎言都起着一个不可忽视的作用

保护自己
保护别人

真相往往都太残酷

事实往往都太伤人

我们不得不学习谎言来保护自己

保护别人

你要做君子？

君子坦荡荡

不打诳语

你可能期许自己有君子的浩然正气

来保护自己

当然
你说君子

那我就信吧

伪君子倒也是个君子

不过

我尝试

对我重视的人坦诚
坦荡荡

当倘若但你、她、他

有一天发现我曾经欺骗了你

请原谅

这是个善意的谎言

情感

情感二字
远比我们想象中还要复杂
更叫人难以自拔
沉溺其中

很多时候
我们想要控制自己
要约束束缚自己
却往往不如人愿
反其预想结果之道而行








今日替老大梓伟补祝生日

老实说

钱包的漏洞不小

大大大大出血



不过
那也怨不得人
大家朋友
这原本是无法计较的





生辰快乐=]









其实
在疑虑快不快的同时

不妨
仔细听听他心坎里的话




真与假
我想都感觉得到







认定了






承诺了






还有
众位朋友
考试加油=]

望舒

望舒在古籍之中
是神话传说中为月驾车的女神
月御曰望舒，亦曰纤阿

后人常用此誉为月亮

中秋赏月 天月圆 地月缺
游子思乡 他乡苦 本乡甜


《中秋月》 苏轼
暮云收尽溢清寒，银汉无声转玉盘，
此生此夜不长好，明月明年何处看。

中秋这个季节
说也矛盾
它有着许多动人凄美的传说
总叫人陶醉于此

是离愁
是团圆

是乡愁
是乡音

这个中秋
与往常无异
心情却是大不相同

我
厌恶考试
对其反感之意实在无以复加



不想提及
但却无法不去面对




朋友
有时的确是忽略了你们

但仔细想想
细心回味
你们在我心中的位置是无以言喻

有时
我们不需要言语去沟通
我以为我们心照不宣




最近家里增加了两位成员
我们亲爱的狗狗=）
一只西施小狗 [抹地布]
一只拉布拉多 [milk milk]

家里倒是添加不少热闹气氛




其实
心情郁闷非常

不知何故
亦不知所云



写东西开始杂乱无章
也毫无重点




不知何故

不知何故

不知何故

望着天上的那轮明月
轻叹一声
转身离去

不知何故

霎时

考试对我而言
我不想再去用文字去记录其中

i m ok=)



霎时间
头脑空白

你难以想象
笑着对待别人是那么辛苦

如同
拿着你热情的脸庞
贴上别人的冷屁股

很冷

是我不晓得如何面对
还是说
我害怕去面对？

=）


我怕有一天会厌倦

倘若继续如此



原谅我没有应变能力
我无法应付霎时的转变



对不起



胡言乱语
有洗恭听


I 'm ok

抒发

漫漫长夜
卷首念书
实在无聊无味之极

齐声悲泣
哀痛莫名
呜呼哀哉
谨拜启：

廿一世纪初，世事多元。
人谓之“全面化教学”。
余于此心存质疑。
自思修习政考科目知识全然无用
特修【满江红】一词聊表愁绪。


怒发冲冠，考场处，抬望眼。
同学暗笑，作弊激烈。
凌晨三点起身念，早上七点在眼前。
莫等闲，小抄抄不及，空悲切。


Sejarah，读不及！
死moral，何时灭？
SPM，读得头痛欲裂。
监考老师在眼前，头脑空白要呕血。
待重头，留级在高二，重新念！

其实很累了
还有很多要继续～
囧

大家加油=）

地角

想躲入地角天涯

暂时忘却

你

可恨的你

可恶的你

我好累

现在

现在是凌晨三点钟

看了书头已有点痛

明天开始

我该如何面对

考试开始时候

那些压力的画面仿佛在播送

努力破碎了以后

要怎么去拼凑

我想躲进

地角

天涯

你愿意么？

天涯

想说些什么

a e i o u

五个音节到了口中却吐不出来

我只知道
望着成堆堆积如山的参考书、课本、笔记
一股苍凉的感觉油然而生

nasionalisme
implikasi
Babi muhamad
pembentukan malaysia

The pearl
past tense
essay

transister
Investigatipon
Responding variable



DAMM

我该说些什么
真正的体现到“石沉大海”&“徒劳无功”
四字成语的意思

该读的读了一堆
不该读的也读了一堆
做了十份试题
写了一篇作文
一篇summary


你懂什么叫垃圾么





我不知道自己在说些什么
我不知道自己在写些什么
我不知道自己在读些什么


那么如果要说的话
概括而言
以马来西亚的教育来说
这个体制是完全失败
这连带关系的说
循人中学的教育体制是属于失败
而且
迟早崩溃

在一百年前
没有一个制定的教育体制
学校的教课内容
视乎于说学生自己想要选修的科目

当然其中的弊端是无法达到平民教育的状态

但
出现了爱因斯坦
出现了梁启超
出现了居里夫人
出现了恩格斯
出现了纳兰性德

五十年前
出现了余秋雨
出现了柏杨
出现了张爱玲
出现了刘墉
出现了金庸
出现了古龙

全都是不在一个死板体制下出生的学生


如今呢？
出现了谁？


不如你举出一个当代80-90年代出生的人
他们真正学到了什么？
好吧
即使你举出三两个成功的人
我只能说
一代不如一代

仅仅从文学角度而言
如今的新兴作家写的文章作品
就已经不如前人了
也许你说出【九把刀】【藤井树】等等

我冷笑一声
是么？

只能说是通俗作品

虽然我没有资格评论
但确是事实


教育体制下设定的科目过于繁杂
即使有让学生发挥的机会
但却已经蹉跎了学生不少学习时间



死板的教育体制只会限定了孩子的发展空间

热爱科学的孩子为何还要去念死板冗长的诗篇？
应竭尽所能让他呆在实验室慢慢摸索
你花了他的时间来念优雅端庄的文章


热爱文学的孩子为何还要去念死板的科学定理？
他没有时间不够时间埋首书海、研究学问
你花了他的时间来研究account、数学


这就是为什么再也没有第二个李白出现
爱因斯坦也不会再出现



好吧
不信？
回答我

你学习了满纸谎言的sejarah就能汲取教训然后认定华人就是外来民族？
你学习了假仁假义的moral可就真的变成圣人了？
还是说
你学习了anak laut里面的sajak、pantun你就可了解马来人文化、产生共鸣、团结国家、发展经济、稳定政局？

我要求
你回答我




别傻了







人言落日是天涯
望极天涯不见家


这个国家是我的家么？
我质疑。






不过
我和家人
我爱的人
我的孩子
无论天涯海角
都在一起




人在江湖，身不由己


恭喜

你我都身在这黑暗的江湖之中

随手

【原来～你要离开了】

想随手写下几个字

让朋友们知道我是否安好

想说不好

但其实很好

其实不太好

但要假装很好

考试很近

努力很远

大家加油=）

努力做着你的最好

风轻轻吹过

心下苍茫

却道天凉好个秋

信任

信任二字
非三言两语所能诠释之

在寒冰以下隐藏的心扉

又岂是文字能够表达呈现？

原谅我不擅长以话语表达自己
但就连我的文字
也与我渐行渐远

只知道
被信任的是幸福的

信任一个人有时需要许多年的时间
因此
有些人甚至终其一生也没有真正信任过任何一个人
倘若你只信任那些能够讨你欢心的人
那是毫无意义的

倘若你信任你所见到的每一个人
那你就是一个傻瓜

倘若你毫不犹疑、匆匆忙忙地去信任一个人
那你就可能也会那么快地被你所信任的那个人背弃

倘若你只是出于某种肤浅的需要去信任一个人
那么旋踵而来的可能就是恼人的猜忌和背判
但倘若你迟迟不敢去信任一个值得你信任的人
那永远不能获得爱的甘甜和温暖
你的一生也将会因此而黯淡无光。

信任是一种有生命的感觉
信任也是一种高尚的情感
信任更是一种连接人与人之间的纽带
你有义务去信任另一个人
除非你能证实那个人不值得你信任
你也有权受到另一个人的信任
除非


你已被证实不值得那个人信任。




我
尝试
信任
你，我，她

勾勾手=）

冰封

【当你变了的刹那，我被冰封。只腾下双眼。】

在魔兽世界之中

奥秘王子因为为了获得强大的力量

捍卫自己的国家

于是前往恶魔雪库之中

寻找封印着强大力量却遭到恶魔诅咒的冰霜之剑

尽管最后奥秘王子成功获得了无与伦比的强大力量

更保卫了自己的故土

但随之的

奥秘王子在接受力量的同时

把自己的灵魂出卖给了暗魔

不再是神圣骑士

沦落成为瑟缩黑暗之中的幽冥骑士

手中的剑滴落着自己父亲的血

手中的剑贯穿了自己朋友山林之王的胸口

手中的剑将曾经美丽安宁的故土化为灰烬

这是我们游戏中的一个故事。

我们常常追求着某件我们一直以为值得我们追求的事情

有人生活在商场中的尔虞我诈，只为在市场上如何赢得敌人把自己的手伸进消费者口袋

有人在官场中勾心斗角追名逐利，只为攀爬上权利的巅峰享受一人之下万人之上的罪恶快感

有人笑脸迎人手握刀柄刺向某某胸口，只为扫除他的障碍成就自己一生事业成就甚至是威名

有人辛勤一生，只为了子孙无忧

有人奔波一生，只为了光宗耀主

有人游荡一生，只为了自己也不知道的什么事情

我笑笑

岂不是么？

尽管有人深知其中道理

却情不自禁无法自拔

深深陷入其中

我们常常为了一些事情又放弃一些事情

为了放弃一件事情又去接纳一些事情

在放弃

又结纳

再放弃

接纳

周而复始

在经济学说中

在你选择了一个机会甚至是选择

必然会放弃另一个可能

此称为【机会成本】

我只知道

我们这时代的学生

捧起课本

划重点

背要点

毅力点

争气点

努力点

要体面

不可怜

不怕闲

学文言

学对联

只知道

如今我们恨绵绵

还要是无绝期的那种

放弃了什么？

可能你们不知道

今天某位朋友下定决心念书

这是好事

但是

绝对没有必要说板起脸孔一本认真

与平常判若两人

甚至

责备我

这就好像

你已经放弃了以前的你

去接纳一些看似真理的规条

这

让我心寒

真的值得？

只知道你板起脸孔的时候

咻

我刹那被冰封

女孩很好

男孩很好

尽管

男孩还是不习惯

请不要怪男孩

因为这是男孩的性格

他需要和女孩有更多的互动

但

一切等到以后再说

我记得了我们的承诺

勾勾手了～
相信男孩吧=）

我

不

想

被

冰封

除非

你还是认为

那是值得的

那

我

无言

好吗？

诗歌

流浪诗人

我是这繁华五月里流浪的诗人
语言 文字 从我的手掌
走过深深浅浅的日子
行过断断续续的岁月
诉说着远古最为动人的诗篇

耸立大地的山河
在烟雨深处铺成一卷水墨
我盖起兜帽 披上陈旧披风
柱着旅行者之杖
用纤细的羽笔记载在薄薄羊皮纸中

驾一叶扁舟遁入烟水五湖之上
遨游天上人间地下苏杭
除却了西湖上风花雪月
更有先秦豪杰力拔山兮之气概
弑了楚王焚了阿房失了美人自刎乌江
熄灭了连绵烽火
只剩江东父老空余恨

化做白云隐入苍穹
一睹失落巴比伦神秘拜占庭
神圣的宫殿广阔的草原
征战的弓箭艺术的泉源
仰视祭台上的太阳神
俯视臣服脚下的千万黎民
一一落入洪流
流入历史的漩涡

托海鸥之足振翅翱翔
潜入未知的黑暗大陆
是黑皮肤的种族
圈起皮革 刻下神秘符号
与火神翩翩起舞
淳朴歌谣 巨像雕刻
也只是曾经的曾经


流浪
总在辽阔大地
吟唱着凄美动人的诗篇
歌颂着英雄悲壮之歌
记载着大地无法忘怀的只语片言
几度回转
长城依旧是那捍卫外族的宏伟长城
夕阳依旧是那坠落西山的红色夕阳

身处烦嚣红尘
游走思绪长河
仰望星空 卷起星辰
洒在平滑静止的湖面中
操起一把古琴对月弹拨


我的诗
流浪
在夜里
在每一个雨水溅起的时候
找一个人倾诉

试殇

试殇


曾经有人这么告诉过我，诗总是隐藏在烦嚣红尘中的最深处。正如同纯洁无暇的珍珠一般，总要在黑暗的海底深处方能得之；亦如同黑夜中飞翔的萤火虫，要在腐烂的草泥堆中才能茁壮成长。我想，它们的道理是一样的。

期末考那一周，半圆形的重压力笼罩着整个校园。我从不敢在走廊上放声高论。人们络绎不绝的经过你的身边，却没有愉悦的交谈与精彩的笑话，只听见冰冷的脚步声，与疲惫的轻叹息。同学埋首笔记练习，低声呢喃，仿佛读熟了就可以逃过一劫，不须再受考试之苦。熟读之，慎勿忘，等待考卷一分发下来即满满填上，不留一丝空隙。

步入考场，风扇呈圆形三百六十度地在天花板上转动，沙沙的声音听起来在这安静的空间里特别讽刺。平日嬉皮笑脸的同学，总是在此时此刻方可一睹他们认真的模样。两眼紧紧地盯着厚厚的笔记，仿佛自己对于掠取知识是多么的渴望，显示出自己的睿智博学与孜孜不倦，无论是豪迈《念奴娇》、婉约《雨霖铃》，抑或是三角对等公式第一定理，都了如指掌毫无困难。很遗憾的是，遗忘背叛了记忆。望了望考卷，笔尖却无从下手。强背的定理定义以及冗长混乱的数学公式在脑海里已经显得残缺不全，仅存的是支离破碎的记忆片段。硬起头皮把自己残缺不全的知识划破苍白的答案卷，之后狠狠地把自己抛离教室，神经兮兮地走向另一个黑洞。

双眼紧盯着历史课本上的每一行字。很意外的，掉出了一些我似乎从没见过的专有名词：“亚当斯密提倡自由经济学说，著有《国富论》一书。”一字一字走出了书本挥起手来向我耀武扬威，这群混乱的字似乎不愿走入我的脑袋。于是我决定呼唤毅力战队的英雄，战旗戈甲，挺矛刺向肥大的瞌睡虫，捍卫起卷伏读书的学生。也许是对战士的长矛产生恐惧，原本趾高气扬的字早已溜之大吉，不过相信他们不打算走到我脑子里去的吧，还真是苦呢。读着读着，已过午餐时间，肚子却未曾得到它应有的待遇，此时脑袋忽然变得澄明起来。书上凭空出现了几页彩页，出现着成绩单蹦出几个好成绩来、时间暂停不需考试、考试延期，咻！又无踪无影了。捧着从同学那里借来的笔记到图书馆准备复印，路上遇到几位朋友，都嚷着熬夜念书、要考的科目莫名其妙多了起来、好想睡觉。天，这岂不是越说越睏了么？话说人在极度疲劳的时候想的事情是无法以常理猜度的，脑袋似乎变成三合一的怡保白咖啡包，加些热水，脚步变轻，动作渐渐慢去……

我欲乘风归去，惟恐琼楼玉宇。我想也没什么琼楼玉宇，只有些闲言闲语吧，我们像在悬崖的顶端，想乘风而去。

这时的我，应该和三五好友聚在食堂，点了几杯热咖啡，在那里好好磨上一两个小时；这时的我，应该是坐在课堂上假装专心听着老师“精彩”的授课，而手上却捧着《雪山飞狐》津津有味的阅读着；这时的我，应该是趁着空节自修时段大吵大闹，和朋友聊聊天，兴致一来放声歌唱。
如今却十分讽刺地，食堂挤满了人却鸦雀无声；没有人在课室里授课，却倒有人努力地在向着课本学习；没有空节，甚至没有任何人管制我们，我们却如纪律部队般一致的捧着厚厚的书本放在膝盖上喃喃自语。空气里蔓延着一股沉睡迷离之感，太阳似乎消失了，月亮挂空懒洋洋地反射着微弱的太阳光，建筑物松垮垮的，没有了严肃僵硬的质感。我这是在哪里呢？模糊陌生的景物、软绵绵的步伐，我似乎堕入了另一个不曾见过的空间一样。

唯一显得喧嚣的地方，恐怕就是图书馆的复印部了，人潮汹涌激起重重声浪。看着四四方方的复印机，顿时觉得它是幸福的。人懂得记忆和遗忘，而它不晓得记忆和遗忘。笔记影印，刷，来来回回发出诡异讽刺的黄光，复制它不晓得的虚构空无的理论。看着它把一张张的纸吐出来，我默默地看着手上的笔记：梅特涅时代也被称为“反动时代”。唉，就算是“正动时代”也不关我们这个时代的事情吧！我才不管你反动不反动，有一个名字就好啦，还要写什么呢。胡思乱想了一阵，看了看坐在我不远处的初中学弟，正兴高采烈地与朋友商讨着在考试后到什么地方庆祝。看他们一副精神饱满的样子，真羡慕。

这时候你不难发现，你身边的朋友们的数学特别好，深怕自己少计算了应该要考哪一科，更对自己每日考试时间了如指掌，与往常他们在小测验里证明三角恒等式与牛顿第一定律的糟糕成绩要好得多。朋友碰面打招呼，一定问一句：“你可有选修这一科？”仿佛是我们学生间的另类语言，一个用来表示自己是考生的另类语言。到食堂买卡布基诺的时候，刚好遇到理科班的同学，问他还有几科，他摇头晃脑恍恍惚惚地说5科。那未免太恐怖，那时暗自庆幸自己没有进入理科班。本来转身要走，他忽然拉着我说叫我和他一起上线打怪拿宝物，才知道原来他以为我问他的是线上游戏的任务。我不禁佩服得五体投地，毕竟有些同学天赋异禀，当人们惨受压力折磨之际，仍有人清醒悠哉地做着自己的事情，走自己的路，喝自己喜欢的汽水，玩自己喜欢的线上游戏。我佩服我朋友，佩服着那些清醒面对考试仍悠哉悠哉的朋友。

喝口卡布基诺，身体温暖了起来，身体却打了个哆嗦，我害怕考试么？我想是的。

拿起书包，搭车回家。今天也该是不眠之夜了。

搭车离开的路上，回头望，远方学校的位置，似乎有许多无形的砖块堆砌了一座城市。里头的人儿不歌唱、不跳舞，只晓得痴痴望着反射阳光的阴森圆月。他们不喜爱美好的点心甜食，只要咖啡因喂养他们残存的意志力。

好累。

忽然看见一只浣熊打着旗号绕着学校游行，吟唱着不知名的歌谣，似是远古动人的诗篇故事。我好奇、凝视、发呆，看得痴了。

身体不自觉的跟了过去，随着诗篇的节奏左右摇摆着。

旗号似乎是写着：可口诱人的睡眠。

虚名

13号的星期六是个与往常一样的周末

没有什么不同

也许不同的是

多了一个文学奖的颁奖典礼




老实说
很意外的
很侥幸的
得到了【散文】&【诗歌】组的特优奖项

无可否认
在司仪念出【钟学诗】三字之时
我捧起沉甸甸的奖牌
喜悦之情难免油然而生


但接踵而来的
是深深的枷锁与负担

特优
对我而言
太沉重
也
太悲凉

虽然我结束了我写作比赛中陪跑的命运

因为我知道
我只是侥幸得之

我不想
被别人说
【徒有虚名】


也许
我是时候见好就收



不信？
这篇写到很像垃圾的东西就可以证明了

感觉

我想用几段文字记录自己
记录生活
记录感动
记录悲伤

甚至记录在座的你、我、他、她


霎时发觉
手在电脑键盘上游走许久
却狠不下心来用力在按键上敲打一下

应该说狠不下心么？

还是说根本没有头绪该敲打在那一个深色的按键？

我想
应该是后者吧


感觉二字太抽象
也太真实

倘若说理智是一块石头
而感觉是一颗鸡蛋
无可否认石头坚硬非常
但却只有鸡蛋才有资格成为生命

有人说我很任性
随着自己感觉而行

我想
倘若不随自己感觉而行活在当下
岂不成为了做事瞻前顾后永远都无法跟着自己感觉走的可怜虫？

我高呼任性有理

也亏得我家人任性程度与我不相伯仲
才能忍受我
哈


可是近来感觉逐渐堆积
堆积到了一个程度
忽然反噬己身
不可不谓可怖矣

所谓反噬
原本是由我们记忆感觉
到得最后
确实感觉在记忆着我

就好象
我们曾经是某段记忆的其中一角
我们却丝毫无法忆起此段回忆

道理相同
我们曾经深深地体验品尝甚至是深陷一种感觉
到了以后却再也无法诠释这种感觉
如同忘记了一般

愉悦
伤心
苦痛
悲伤
愤怒
嫉妒
羡慕
祝福
平常
诧异
不平
纳闷
暗喜
大喜
等等
等等


我想大略记记自己的感觉
至少到得往后垂垂老矣
还有只字片言可以追溯年少轻狂的感觉与哀愁
那是我写部落格的最大目的

明天文学奖
不敢说志在必得
一山还有一山高
不想意得自满之时阴沟里翻船
落得别人嘲笑的把柄

考试将近
烽火连天
草木皆兵
只见众考生呻吟之声不断
哀怨之声不绝
当真是听者伤心闻者流泪
可谓哀鸿遍野哉

而我似乎悠哉悠哉
我也不想
我曾经花了3小时仔细研读sejarah
却石沉大海学习效果如烟似无

我决定还是读读我的期末考吧
别了
可恶的spm
stupid peperiksaan malaysia

某个朋友被飞了
可怜
是那个男的不会珍惜
别伤心了=）
你是个好女孩
不值得你为他伤心

火星来的女孩
有时冷若冰霜
使得男孩不知所措
不知如何是好

有时却神来一笔
让男孩感动非常
男孩偶尔十分矛盾
不知自己所做的对方是否中意甚至还是反感
男孩决定不要习惯他们的相处方式
只希望待她不错
勾勾手=）









因为寂寞 　　
我们怠于等候 　　
一个完美的爱的藉口 　　
因为寂寞 　　
我们最终的归宿是流浪 　　


因为寂寞




恭喜
【我摆脱寂寞】

归属

话说我的抬头名字甚至是网上昵称
我都喜欢用【流浪】二字

其实这不为什么
想当然耳
这两个字的缘起在于说
我当初少年不识愁滋味（虽然现在也是少年XD）
只觉得说流浪很有沧桑感
很潇洒洒脱
犹如置身泰山之顶傲视众人
独走于天地之间
不为谁停留
也不为什么而执着

看似洒脱
却是别人所难以知道的悲凉
流浪是离开了家
游走城市
浪迹天之涯海之角


那
家是什么？
这是简单显而易见
却又是艰深难懂极有睿智的问题
这太难了
倘若你问起我‘家’此字如何定义
我的舌头会吐不出一句话含糊带过

在此时此后，我们儿女备受呵护嘘寒问暖
独处温室
父母守候我们的地方
那叫作家

这个家会维持多久呢？
不知道。

在放学回到闻到饭香垂涎欲滴
与兄弟姐妹打骂玩闹的声音回响
妈妈罗嗦烦扰的声音萦绕耳垂
爸爸沉默的呼吸回响在灰白报纸之间

没有折被子，妈尖锐的骂声会骤然响起
测验成绩难看，爸爸耸耸肩对我挤眼说爱莫能助
贪玩迟回家，婆婆永远都是继续罗嗦她冗长的教语
这在我们熟悉的家。

可是这个家会怎么样呢？我来预想一下。
人，一个个都走掉
有些在遥远的大陆戴起四方帽
有的在别的土地落下根来
他们走得很远、很久

在很长的岁月里
也许只有一年一度
屋里灯光特别崔亮
挂起灯笼
人声特别喧哗
脚步匆匆路过数日
然后
又归于沉寂。

留在里头没走的人
体态逐渐隆仲
年华一过
背驼了
步履阑珊
想仔细呼唤家里谁来应答
却沉积无声
有着时钟指针走动的滴答声

有时看着门外
几时自己会自个儿推着轮椅看夕阳
几时自己会步履阑珊拄着拐杖出走
又或者
是蒙着白布，被抬出

戏剧曾经是我的家
流着汗水辛勤搬运
努力在灯光下演绎一个动人的角色

很遗憾
我也离开了

和一个伴侣在一起
那也是家
两个人在那里
那里就是家
有时即使在异国寒冷的冬天
飘着陌生冰冷的雪
手紧握着另一半的手
却是温暖无比
会在链子上刻上另一半的姓名
垂挂身上
信息箱里永远是他和她的信息
他俩坚贞认为此情不渝
是两人最坚固的堡垒

这家又会怎样呢？我预测。
很多
没多久就散了
因为人会变
生活会变
家也会变质
渴望安定的时候
他、她赶紧挤进这个略显拥挤的二人之家
渴望自由的时候
他、她又赶紧逃离这个家
渴望安定的人可能遇到追寻自由的人
追寻自由的人可能遇到渴望安定的人
外面灰白的世界固然荒凉
但倘若两人在孤灯之下无言以对
确实更寂寞

因此
有些人散了以后开始终身流浪


我想
我原本缓缓从角落而出
尝试勇敢面对你
本来以为在你心房里
却在更大的枷锁外边




我们都在追寻自己的归属

你、我、她


兴许以后你的归属是你的丈夫
也许是你的孩子

有了子女

这在熟悉的家。
孩子在放学回到闻到饭香垂涎欲滴
孩子与兄弟姐妹打骂玩闹的声音回响
老婆罗嗦烦扰的声音萦绕耳垂
我沉默的呼吸回响在灰白报纸之间

孩子没有折被子，老婆尖锐的骂声会骤然响起
孩子测验成绩难看，我耸耸肩对孩子挤眼说爱莫能助
孩子贪玩迟回家，妈妈永远都是继续罗嗦她冗长的教语


这个家，又会怎么样呢？

我想我会孤寂坐在院子
目送孩子离去
看着迟暮的夕阳落下
重复着
重复着


我想【归属】
我们总在追寻
也总在失去

无言

等下要工作了

还有
今天我无言
仅此而已=）

对你、我、她
我都无言

昏睡

实在不好意思
由于本人身体状况早已超出负荷工作三十余小时
急需休息
即将昏睡至第二天早上为止

有什么事情要找我的话信息我吧
我会在你电话屏幕显示【发送成功‘以后的十个小时内给你回复=）

假期工作心得这星期会补上

期待更新

在班上不要一直说地球人= =
我希望静静度过一段安静的时光

还有我上报纸了，虽然我不是主角啦～哈

嗯
要交代的事大概就是那么多
希望没有遗漏
喂
我身体很伤咯
谁得空来安慰下我
还是送些燕窝鱼翅给我补身那也不错-）
哈哈


谁答应我要早睡的不要一点多才睡然后说没很夜><
一定要早睡觉



今天回家打开书包
看见自己画在纸上的那个女生
=）
很可爱
我忘记给你了
呵呵

好了
睡觉去～
掰
期许我会梦见在座各位正在浏览我部落格的你、他、她

【（我）（ ）（ ）】
这里有三个空格
我在里面写了三个字
我想
你会知道的

故事

【准备轻盈的羽笔，沾起墨水，书写我们的故事】

故事这种文体的定义
似乎从来就难以有一个拿捏的标准

打从人类创建文字的时候
甚至在石壁上以图腾传记纪录人物事件的时候

我想这个时候就是故事就应运而生了

那么如果我这个假设成立的话
换言之
每一个人的存在都有他们的故事
无一例外
也无一幸免

不同的只是发展显得不同
高潮的设定不同
有者乏味得刚看开头立即沉睡
有者却精彩非常、趣味横生



我的故事

在七夕节的那一天
展开了新的一页
=）
忽然很诧异自己的勇气

兀自窃喜

很意外的那个她
她是来自火星的女孩

我是地球的男生

我们不同性格

不同星座

不同性别（那当然= =）

我是热情神经大条的白羊座

她是含蓄懵懵懂懂的巨蟹座

很多时候
原谅我生命中随机性的机缘
有时不是我所能控制

本想默默的守护
非我所能力及

我以为我能在后面默默守护而不使人发觉

但我显然不是个擅长隐藏的藏心者

可是
谢谢你出现在我的生命中
这之前
我对不起某个女孩

对不起

我思念着某人
那个遥远的星球

仰望星空

笑了

原来

我们结束了牛郎织女的故事

谢谢你=）

这本书写错了

她来自火星

我却不来自金星

想念她

碌碌

清晨
五点是四十五分

睡眼惺忪
闹钟声响起
讽刺的告知我
假期不是为我而设

今天开始工作


少更新也是必然的了


简短告知

我会很忙碌
所以丫
sms找我原谅我没有回你



是时候背起背包离开了

=）

笑笑



尽管
我会思念着她
我已经习惯守在身边的那个她








忙碌><

谁啊
好歹也发个信息给我关心下下
哈哈
那我工作也开心些

掰掰咯

我要去搭车了

背着背包，和我的朋友。

骤然发现
红色行星离我有些远了
略感落寞

奇怪的人

很多人生活在我的周遭
用着他们独有的生活方式走着他们独有的生存之路

有者轻佻狂妄
有者庸庸碌碌
有者郁闷终日
有者清闲自在


有者懵懵懂懂
有者机关算尽
有者处心积虑
有者愚不可及

我冷眼旁观
今日有人在我面前再演一出不见得高明的戏



噗～
呵呵


我不禁一笑





一个越来越出名的好主席
一个讲话越来越有深度～好有责任感的大人物

一个讲话有脑让我有多学习簿记的好学生
一个勤劳学习日本语的跳舞作家




耶

好一出各个花旦大显身手的大龙凤剧团





原谅我

很想把我的中指指向你们

对不起
还是不要了
很破坏我的形象
真的









今天和龙姐、国草和国荣兴致一来到pizza hut大吃一顿
很满足的一餐

吹水
吃东西
分享
聊天


其实
世界还是很好



但我回到所谓的淳朴校园
我看到这些奇怪的人

我的思绪开始游离


请原谅我有把你们人道毁灭的意向

很对不起








【勾勾手 一起走=）】

珠穆朗玛峰的遥望

今日研究月饼
冰皮的制作最为简单
倒是传统饼皮最靠功夫
要考虑到火候的适中以及面粉均匀度
我就失败了一次><

其次在于里头包含的馅料
可以有的选择有莲蓉、豆沙、奶油甚至是五仁
但其中以五仁最为高难度
所以我舍弃学习这个
毕竟我的朋友和家人们也没有几个喜欢吃

豆沙和莲蓉就简单得多了
买现成的就好了
一大包二十多令吉
应该够做很多的了
我的朋友要吃的提早和我说=）
你们就有口福了XD



珠穆朗玛峰
那座曾经被遗弃
曾被遗忘的山峰
有着曾经被人深深恐惧的那段时光

有那么一个传说
翠颜仙女为民驱除了恶龙
保卫了浩瀚草原上的民族

却痴恋上了一位少夏族的勇士

仙凡有别

这段恋情只能无疾而终

少夏族的那位勇士最后在讨伐北边的战役中壮烈牺牲

后来
居民偶尔会看见
身披彩霞的仙子总是默默站在山顶
遥望远方
凄然泪下
成了严冬晶莹的冰雪

每天都有3.546个传说与神话消失在我们身边
匆匆而去
如同虚烟而上
一吹即逝
而这个神话
只是恰好留下而已
或许那一天
再也没有人记起
这远古凄美的神话

我站在山峰上遥望
寻找着火星的踪迹









我不够勇敢
我没有你们想像中那么勇敢

我只敢远远遥望
不敢就近窥视

你们时常说我顾虑雪季的存在

不是啊



我只想就这样守候着
直至
我了解红色行星的真正轨迹


我站在珠穆朗玛峰之上
看着星空


繁星点点

那一颗闪烁是你？

我期待。





【不轻易说爱】
【破例】

资格と孤单

我常常在别人眼中是一个疯狂的人
我会在炎炎午后独自买张双程车票来回城市
我会在山上的公园拿起一壶茶扮有文化地独自酌饮
我会在放学之后静静一个人躲在咖啡馆
喝着香浓浪漫的卡布基诺
在这个充斥着咖啡香的空间直至夜靡

今日变本加厉
在凌晨十二点
忽然不想乘搭四方立体的城市机器回到家中
就拿起背包从车站独自一人
漫步独行在街灯之下
寂寂搭上归途



去了高佬奕佃open house 的派对
老实说他还真不是普通的有钱
屋子就好象宫殿
十分华丽
排场十足
人潮汹涌
还要放烟花
我囧

这个假面狐狸每天说自己没有钱
哼哼

明明就是有钱公子一个


然后就喝酒吃沙爹吃鱼丸吃炸鸡
哈哈


吹水


好朋友在乎不是分别多久
只要坐下来不会尴尬
永远都是好朋友=）

谢谢子杨龙安和兴国
让我笑到肚子痛
（虽然我一直按电话啦XD）
结果敏丽姐和碧怡还是放了我飞机
没关系=）
很多事情我都习惯了



就这样


当然我是不好意思叫高佬载我回的
尽管他会载他的gal回去ampang
但人家要二人世界
我也知情识趣



子杨就放我到bukit jalil


11点20分
车站空无一人
我一个人
买票
入队

笑笑和他们招了手

转身而去

11点25分
满身酒气的我还是一个人

盲目按着电话
不是没有人不陪我聊天
不是没有人不愿意陪我

而是找了他/她们
有什么意义？

没有什么意义

忘了时间如何缓缓前进

眼皮厚厚遮盖了眼帘

心 放空

到了转接站

看到一群貌似循中生的男生
粗言秽语高谈阔论

我转身离开

当没看到

看看荧幕

她睡了

=)

她很累了
是时候好好休息




我一个人

还是一个人

坐在空无一人的车厢

我做任何表情不会有人在意看见
我做任何动作不会造成任何人的困扰
我做任何事情也没有人会去留意关心


静静闭着眼睛
睡不着

拿起书
看不下去
合上

眼神空洞望着车窗外的风景
嗖嗖而过

我想尝试捕捉些什么清晰画面
却是徒然

忽然发觉
原来我无法记忆
聆听
辨识
甚至是欣赏
也许我可以把责任推卸在酒精作用的身上

到站


拿起背包
独自走在回家的路途之上



似乎
很孤单

有种悲凉的感觉

一种莫名的思绪席卷而来

不过

没事

一路我竟从无注意是否有人跟随我身后

兀自行走


看着来往车辆

前去

归来











星辰带月

我回到了熟悉的家门前

在众多钥匙中选了那只只能开启钢铁锁头的长形卷曲钥匙

轻轻插入

旋转

打开

再随手关门

锁上

看着板门

忽然提不起钥匙插入那细小昏暗的钥匙孔里

我静静看着那古铜色的板门

南狮钢铁握把

我没有进去

只是
静静
静静
站着

不知过了多久
我惊觉原来没有谁会为我打开板门
微笑迎接我归来

我摇头笑了笑

没人笑的话
我笑吧=）

像以前一样
插入
旋转
开启

再插入
旋转
关闭




这莫名的虚脱感
我略有失落

我没有从前流浪城市的洒脱

我开始
渴望安定
有我甜蜜牵绊的生活

但孤单席卷而来

我只能笑笑

坦然受之





【我很想你 但我似乎没有资格
去作为思念你的角色
我不敢知道自己原来没有这个资格去思念
可是
无法截止
因为

我原来真的思念】

差劲

原来我是一个很差劲的人
一个很笨的人
一个白痴的人

一个让人无法面对的人

删除

拿起手机
删除

图片 录音 相片 信息


因为惊觉
回忆如尘 轻轻一吹
无踪无影


我笑笑

继续写课本上冗长的数学公式
就当作从未发生似的





昨夜蛮夜睡
结果回家直接倒床
直至十一点多

囧

我再次看到自己悔恨的表情
也难怪我香港朋友说睡觉是一个浪费生命的活动
人有九十岁的命
就至少睡了三十年




我.....
算了
以后不睡午觉
就这样


总是在想
我这个人算是什么

这是一个蠢问题
人家会说你就是你
钟学诗

但其实不见得

我所问的
是人存在的意义
但这个问题牵涉太大
已涉及哲学的范畴
不是我这种无头苍蝇所能探究

那证明存在的价值吧？
这是个让我去年颓废一年的原因

存在的价值
像乐琳那种学生的存在价值
对于他们而言
绝对有人肯定着他们
像龙姐他们
有着学会动力支撑
活得忙碌且充实


那我呢？
我的存在有什么价值？
这就变成了一个很值得思考的问题。
去年有一十二个月
我想我有半年以上都在想着
我的存在价值

就像是
就算钟学诗不曾在你生命中出现过
也不会有太大的转变

就像是
别人有自己引以为傲的领域
来证实自己确实存在

我却似乎是个矛盾的角色


我曾经参加过许多领域的工作和学习

我曾经带领这一群人在后台工作
我曾经在广阔的舞台做个小司仪
我曾经是灯光底下打着粉底的演员
我曾经是拿着笔在纸上画出可爱图案的小设计师
我曾经是用笔记录文字表现文字的人
我曾经用着歌声和朋友嘻嘻哈哈
等等等等

我东不成西不就
从来没有一个领域是我最后的归属

很多人以为我是个在文字表达很厉害的人
“只是好像很厉害罢了”

事实上自己有多少斤两我自己知道
像你们大家看到我现在写的这篇东西
让老师看到绝对骂我写的是一堆垃圾



毕竟
我曾经真的以为我在这方面能力不错
但我看着人一个个超越我
甚至是个小我两年的男孩

其实
个中挫败
又岂是常人所能懂得


倘若你能理解我的苦况
那可不可以请你不要怪我高一的颓废感觉

因为那时的打击尤其严重
哈哈=）
主席当不好
文章写不好
读书读不好
做人做不好


那时几乎放弃自己的感觉








不过
我想我现在释怀了

应该吧



《在那遥远的地方》
在那遥远的地方
有位好姑娘
人们走过了她的帐房
都要回头留恋的张望

他那粉红的笑脸
好像红太阳
她那美丽动人的眼睛
好像晚上明媚的月亮

我愿流浪在草原
跟她去放羊
每天看着那粉红的笑脸
和那美丽的金边的衣裳

在那遥远的地方
有位好姑娘
人们走过了她的帐房
都要回头留恋的张望

我愿做一只小羊
跟在她身旁
我愿她拿着细细的皮鞭
不断轻轻打在我身上

我愿她拿着细细的皮鞭
不断轻轻打在我身上







很美的歌词+故事
仔细体会=）






有这样一段话
有些色彩只适合淡泊
有些馨香只适合清甜
有些过去只适合怀念
有些悸动只适合冥想，
有些节律只适合放在心上。


极喜欢这段话，不是所有的玫瑰都应该在情人的手中。我
们在这个城市中匆匆挥霍着自己的青春和时间
一点一点的
忘记了所有的事情其实也有脱离它原有的轨迹。
所以，我们就一点一点的
选择了怀念
把这些刻意的、深深的放进原本就已经开始遗忘的脑海里。


不知道为什么，想到看过的一个故事。

彼此相爱的男人和女人。男人刚刚给女人买了结婚戒指，却立刻就要去出差。女人虽然不舍，但还是送爱人上了飞机。


可是男人所坐的飞机却失事了。这个时候，女人正在家中，精心的布置她永远也不会到来的求婚仪式。

女人有一只猫。很老。是她和男人的媒人。她对猫百般的疼爱。就在男人所在的飞机失事的新闻报道播出前一分钟，她的猫不辞而别。她以为它很快会回来，也没有留心。

女人还是看见了那则新闻报道。

她没有哭，也没有任何的确认。她只是呆呆的坐在电视机旁边。

就在这个时候，男人奇迹般的出现在门口。他气喘吁吁，衣服凌乱。焦急的拥抱着心爱的女人，轻轻的说，亲爱的，不要怕。

她这才痛哭出声。颤抖着哭泣。

后来，女人问男人，你怎么就回来了？

男人笑，我临时突然接到通知，不用去了。女人的心终于沉淀到底。

他们结婚了。
男人告诉她，我是多么的爱你。那么爱你。如果我不在了，请相信我，我还是依然爱你。女人听到这里，连忙轻轻遮住男人的嘴。
一个月。

整整一个月的蜜月期。他们无时无刻不在说着爱你的甜言蜜语。

这天男人出去上班。她在家里微笑着等他回来。他的母亲突然来访。女人惊讶的看见他的母亲穿着黑色的丧服。他的母亲将一枚她熟悉的戒指放在她的手心，说，他过世一个月，也不见你来。怕你出什么事，所以亲自送这个来。她震惊的不能言语。

不可能。他明明早晨还吻过我。他明明还和我生活过一个月。她的泪水一滴一滴的掉落。他的母亲把死亡证明拿给她看。

黑暗扑天盖地的袭来。

男人下班回家，就看见她蜷缩在墙角，用茫然的眼光看着他。男人放下公事包，问，你怎么了？

你是谁啊，他不是已经死了么。女人的声音仿佛来自很遥远的世界。

他明白了一切。他笑。如果我不在了，你会好好的吧？
说完，他就转身离去。女人急忙跟他出去。追到一条马路的时候，发现那里发生了一起车祸。


死的是一只猫。


她的猫。


不久之后，女人离开那个城市。

我不知道那个回来安慰女人的灵魂究竟是谁的。男人的。或是猫的。

但是，我宁愿相信，他是那个男人和猫的结合。他们都想让今后只有一个人的女人过的很好。所以，他们只陪她一个月。

她不可能永远守着一个悲哀的承诺过完一生。



对么？


写到这里，我觉得自己有些羡慕那个女人。她是那么的幸运。有着两份穿过了空间界限的爱。


仍然想起那段话。


有些色彩只适合淡泊
有些馨香只适合清甜
有些过去只适合怀念
有些悸动只适合冥想
有些节律只适合放在心上。
有些爱情只适合遗忘。


也许你认为遗忘是对爱情的亵渎。
可是
记得，就是对它的膜拜吗？

那么，我想不管是我，还是那个女人，或是别的什么人，终究还是会选择遗忘。

遗忘是为了记得。







遗忘+删除




我在另一条路上
前往红色行星的道路

云雾

今日恰好下了两场过云雨
我暂且放下早已显得孤单的电脑
到露台呼吸星辰下新鲜的空气


发觉
云雾很重
不但连原本明亮的月被其遮蔽
连星辰运行的轨道也显得模糊不清

我呼口气
依旧喝着我最爱的卡布基诺

遮蔽了红色行星的轨道
我看不到


其实
还没有到66天
我已经习惯了



好久都没有那么习惯

那么的孤单

水壶

水壶是一个很玄的工具。













可能在大家眼里，水壶只不过是一个不起眼的日常生活用具

它盛着水


你咕噜咕噜


吞进肚子里









那它的功能就完了









就可以把它放进你的包包



暂且忘却它的存在














它看着你和朋友有说有笑






要知道




水壶从来不会抱怨你对它的忽略




默默的承载




失去




遗忘




再被忆起









然后又默默承载




渐渐失去




自己被人遗忘




到有用的时候再被忆起









周而复始









不断不息









它其实没有怨言


因为


它不晓得如何抱怨


它只知道









默默装入你需要的溶液









再笑笑的看着你









希望获得你的一声夸奖。









不过




你应该不曾给予它一句赞美的话语









毕竟




你瞧不见它对你默默付出和等待



















不能怪你














因为




连我也觉得




水壶没有表情的

今天回归到学校

老样子

都没什么变

只是

我和振杰脚很痛XD

打球啊

哈哈=）

下次我们得节制了

其实也没什么好更新

纯粹

写爽

还有不屑一些

自以为小说组入围两篇作品就好像很厉害的人

的确

爵森说我不是一个不屑高手

顶多只是一个入门学生而已

=）

蓦然回首

那人却在灯火阑珊处

【一种习惯】

呵呵
在座各位
倘若昨天信息我的
msn找我的
请原谅我没有回复你
毕竟你要一个昏睡十多小时的人
在清醒状态下给予你一个诚恳的回复是一件很难的事情
吃了两颗药丸
实在是～我有些怀疑他是走私进来的药
怎么那么霸道
平常的药效应该没有那么强

我说啊
怎么自己会那么容易生病
妈妈在一旁冷冷地说
“自己就有心病，成天那么晚睡。以前不见你这样，自己知道自己什么事情吧。”
老实说
我一直都很诧异和敬佩我这位年轻妈妈
无论她的洞察力观察力甚至是她那满满的知识

“啊～没什么吧？只是比以前晚睡罢了。”
我漫不经心地回答着她。

妈妈没有望过来，
仅仅手指在键盘敲敲打打。
接着手拿起滑鼠旁边盛着咖啡的马克杯，轻轻喝了一口。
然后笑笑对我说：“你说是的话，那就当作是吧。”
我呼了一口气，
我从来不小觑女人
尤其是像我妈妈那么样聪明的女人她直觉，好准。
她对人的观察，无言，细致入微。
而最好的是她与我的相处方式，
我想说的时候她自然会静静聆听，用不着强迫我说出来。
真是我的好妈妈。



这个念头刚起不久
一句话在耳边响起


“今天你没有上课，你的病好像也没什么了
我看你等下一定得空，我想吃巧克力还有喝hl牛奶，
记得不要巧克力口味和草莓口味，原装的。”



我
囧
lol
= =''

早知那个念头不该那么早出现的。
因为我决定推翻我的想法。




这是今早上的事情，就这样了。我妈妈～唉。





【专家说过
一种事情或活动
在你心里留下印象长达66天
就会成为一种习惯
可以影响你的生活
可以融入你生命
甚至可以转换你生活方式


我说过我有耐心等待66天
尽管我昨天缺席在你的夜晚里

我比想象中想你


我不想你

感觉


宁愿没习惯过】





一种习惯

逐渐出现在我生命里


是晚睡。



和之前的一样

我绝对意识到自己的转变


但这个转变出于我一个承诺




晚睡好啊
可以看星星
可以看月亮
可以看夜云
也可以看看自己


人说夜晚是省视自己的最佳时刻
沉淀自己
和自己可以进行对话



道家有云养气之首
非心静而不能行


是让心静下来的时候

却也是自己再变得感性的时候









想很多很多
我兀自拿起一只纤细的笔
在空白的纸上来来回回
会看到文字也
记录图腾看似杂乱
却是我自己对于自己沉淀的一个成果




还有会在线上和朋友聊聊天
或者抄抄功课
做做数学
看看课本

这逐渐成为我的习惯


这是一种习惯



习惯了夜谧的感动
习惯了漫天的星空
也习惯了和你一起填补距离的空洞


其实我觉得这样也很好了
我不渴望进一步
我不需要退一步



你有这种习惯吗？
我不信
我觉得我这个习惯自己独有。

















原谅我没有去学校
纯粹真的很累
一点头痛
加上应该会很热吧

我怕自己会发脾气

其实我比你们想象中想去学校













对了~ 手表= =
这是为了记录我的朋友走过的痕迹
而精心打造的工具我

朋友名叫“时间”

谁可以替我找出这个混蛋
请通知我
我想我是时候和它绝交了



他不再是我的朋友